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Am 06.09.11 erreichte uns ein
weiterer Witz von Herrn Mangold. Vielen Dank dafür!
Die vornehme Frau
Weber betritt den Fotoladen. Ob es eine Ostfriesin ist, darf man ja
nicht mehr sagen, das wäre Volksverhetzung und blond ist sie auch nicht,
das wäre Diskriminierung. (Übrigens tut mir ihr Mann sehr leid, was der
alles für sie tun muss, der ist der reinste Weberknecht). Sie lässt sich
fotografieren. Als sie fertig sind, bittet sie den Fotografen er solle
ihr die Aufnahmen zweimal auf die selbe CD kopieren. Zu Hause möchte sie
dann die CD teilen und eine Hälfte ihrem Freund schenken.
Am 13.03.11 erreichte uns ein
weiterer Witz von Herrn Mangold. Vielen Dank dafür!
Eine Ostfriesin geht zum
Fotografen und lässt Aufnahmen von sich machen. Als sie fertig sind,
fragt der Fotograf: "Soll ich die Bilder auf einen USB-Stick kopieren
oder auf eine CD brennen?" Sie antwortet: Für den Stick ist mein Freund
zuständig. Brennen Sie mir die Bilder auf CD, denn es sollen schließlich
heiße Fotos werden."
Folgender Witz wurde uns am
03.03.11 von Anton Mangold gesendet:
Ein Fotohändler bestellt zwei Canon 5D Mark II.
Beim Auspacken stellt er entsetzt fest: nur eine Kamera ist im Paket. Er
kontrolliert die Rechnung.
Dort wird er aufgeklärt: Seit 01.01.2002 liefern wir statt 2 Canon
Mark II nur noch eine Canon 5D Euro II ?!?
Folgender Witz wurde uns am 07.02.11 von
Burghard Wilbat gesendet:
Zwei Fotofreunde unterhalten sich. "Ich habe kürzlich einen Fotografen
gesehen, der hatte eine Stereo-Kamera mit zwei Objektiven." Darauf der
andere:" So eine Kamera hatte ich gestern Abend plötzlich auch." "Was
du hast so eine Stereo-Ausrüstung und sagst mir nichts?" "Nein, sie ist
schon wieder weg, nur gestern nach dem Saufgelage beim Schützenfest sah
meine Kamera genauso aus!"
Hier der Link zu einem Cartoon, den wir aus rechtlichen Gründen nur in
dieser Form veröffentlichen dürfen. Wir danken dem Copyright-Inhaber
Miguel Fernandez.
Link
Folgender Witz wurde uns am 20.10.09 von Friedrich Hattendorf gesendet:
Kunde im Fotogeschäft: "Können Sie meine Familie vergrößern?"
Fotograf:" Nee, da soll doch der weiter machen, der damit angefangen
hat"
Vielen Dank für die Zusendung des Witzes!
Ein Witz von
Dominicus Gnielinski
(foto@markt-intern.de ):
Kommt ein Mathelehrer in den Fotoladen,
um Bilder entwickeln zu lassen. "9x13?" fragt die Fachhändlerin. Darauf
der Mathe-lehrer: "117 - wieso?"
Vielen Dank für die Zusendung des Witzes!
Ein
Mann betritt ein Fotogeschäft. Als er die in Auftrag gegebenen Fotos ansieht,
reklamiert er, dass er diese so nicht bestellt hätte. Die Fotos zeigen seine
Breitling-Armbanduhr, seine prall gefüllte Geldscheinklammer und seinen
Ferrari-Autoschlüssel. Da sagt die Fotografin, was er denn habe, er habe doch
gesagt, sie solle seine besten Seiten fotografieren.
Als sich ein Kunde über das
Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten:
"Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und
für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mit-gebracht
..."
Comic:
Link
Ein Witz
von Markus Burck aus der Südpfalz:
"Hast Du es schon gehört:
Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"ISO 100, Blende 8, 1/125 s..."
Vielen Dank für die Zusendung des Witzes!
Ein Beamter zeigt seiner Frau
ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Schau mal, 10 Minuten
belichtet und keiner verwackelt!"
Ein
Witz von unserem Mitglied Stefan, vielen Dank:
Missverständnis
Mr. und Mrs. Smith konnten keine
Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit
sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es
war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu
Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme um ...". "Oh, sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits
erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?". "Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?".
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort
nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmer ... ? Kein Wunder , dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat." "Nunja, Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden.
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith. "Sehen sie Madam, in
meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten
rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf
seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben
in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff
an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten". "Sie war
schwierig?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in
den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen
in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ... ähm ...
Equipment?".
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" -
"Natürlich Madam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Darauf hin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...
Die nächsten drei Witze sandte uns mercedes.susi@..... zu:
VIELEN HERZLICHEN DANK!
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt
dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt
er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild
schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht
schon klar."
Am nächsten Tag ist
das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Warum suchen ostfriesische Fotografen dauernd ein neues Fotoatelier? - Sie
verwenden für Blitzlichtaufnahmen immer Dynamit.
Schimpft die Kundin beim Fotografen:
"Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro.
Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich."
Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer".
Ya
kumo mal wo aldi ni-kon-servativen Knipser das Geld lassen. Lei-ca-meras sind
out. Min-olta Knippskaston can-on nicht mal 2 Bilder pro Sekunde. Heute
wär-s`kan-hex-enwerk! Roll-ei-ner mal jeden Tag Filme durch das Kameragehäuse,
da haste beim Wintersport die besten Bilder ver-Pent- ax so! Ne Grippe
eingefangen? "Aiptek!" Gesundheit!
Der Lehrer fragt die
Schulklasse: "Was ist Verschwendung?" Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit
einem Farbfilm fotografiert!"
Ein Ehepaar betrachtet
Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir
ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"
"Endlich habe ich von
meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto
bekommen." "Na, wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film
erst entwickeln lassen!!"
Warum lieben Blondinen
Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto
von ihnen.
Ein Mann fährt mit dem
Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Straße und kann gerade noch
rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben
verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da
das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes wünschen. Der
Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner
Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswett-bewerb
gewinnt. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig
sein?"
Ein junger Mann muss zur
Bundeswehr. Am Bahnsteig verab-schieden ihn seine Mutter und seine Braut und
bitten beide um ein Foto von ihm. Leider
hat der junge Mann nur ein Foto vom
FKK-Strand dabei. Kurzerhand teilt er das Bild in zwei Teile. Die obere Hälfte
schenkt er der Braut, die untere gibt er seiner Mutter, die sowieso stark
kurzsichtig ist. Die Mutter betrachtet das Bild eine ganze Weile und meint dann
schmunzelnd: "Ja, ja, wie der Vater! Nicht rasiert und die Krawatte sitzt
schief."
Warum warten die
Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos? Weil sie ihre Filme in die
Entwicklungsländer schicken.
Wussten Sie schon?
Je älter die Bilder sind, umso jünger sieht man darauf
aus.
Vielen Dank an
Arnd Bach für diesen Witz!
Kommt eine Blondine zum
Fotograf und fragt: "Können Sie ein Gruppenfoto von mir machen?"
Antwortet der Fotograf: "Selbstverständlich, stellen Sie sich bitte mal im
Halbkreis auf!"
Einstellungstest bei der
Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und
fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich
und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das
Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt:
"Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche
Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der
hat ja nur ein Ohr!' Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe
Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Dieser
Mann trägt Kontakt linsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild
genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach
und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber:
"Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß
erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Na ja, wie könnte der denn eine Brille
tragen - mit nur einem Ohr!"
Ein Mann kommt in eine
Apotheke. "Ich brauche Arsen!" flüstert er dem Apotheker zu.
"Arsen darf ich Ihnen leider nicht verkaufen, das ist hoch giftig"
bekam der Mann als Antwort. "Ich brauche es aber ganz dringend, ich will nämlich
meine Frau umbringen!!" sagt der Mann. Darauf der Apotheker:" Jetzt
darf ich es Ihnen erst recht nicht verkaufen. Sie wollen es für eine
Straftat...!" Da schiebt der Mann vorsichtig und umgedreht ein Foto seiner
Frau über die Ladentheke. Der Apotheker nimmt das Bild und sagt: " Mein
Gott, wenn Sie ein Rezept haben, das hätten Sie ja gleich sagen können
!!"
Eine Blondine fährt betrunken mit dem Auto und wird von einem Polizisten angehalten. "Kann ich
mal ihren Führerschein sehen?!!" , faucht der Polizist streng. Die
Blondine total benommen:" Führerschein *hicks* was ist das?". Der
Polizist etwas verwundert und meint: " Das ist das Ding wo ihr Foto drinnen
ist!". Die Blondine überlegt und kramt in ihrer Handtasche und findet
ihren kleinen Schminkspiegel. Sie sieht sich selbst darin und denkt dass das ein
Foto von ihr ist, also somit ihr Führerschein und gibt den Spiegel dem
Polizisten. Dieser nimmt den Spiegel guckt hinein und nach einer Weile sagt er:
" Ja wenn ich gewusst hätte, dass sie auch bei der Polizei sind, hätte ich
sie gar nicht angehalten!"
Bei der Betriebsfeier wird
Horst von einem Kollegen gefragt: "Hast du Aktfotos von deiner Frau?"
"Na hör mal!" Flüstert der Kollege: "Willst du vielleicht welche?"
Treffen sich zwei Mäuseweibchen.
"Du, ich habe einen neuen Freund." "Hastè mal`n Foto von
ihm?" (betrachtet nachdenklich das Foto.) "Das ist ja eine
Fledermaus...!!" "Mir hat er erzählt er wäre Pilot..!
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